常用的万能幽默句(情商高的聊天语句900句)

　　求经典幽默的句子？

1　　姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...　　2　　所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。　　3　　下辇子要做筷子，就不孤单了！　　4　　你的话，我连标点符号都不信。　　5　　此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。　　6　　铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！　　7　　陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！　　8　　我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！　　9　　最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。　　10　　想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！　　11　　其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。 　　12　　为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家？

我要10个最搞笑的笑话！　　　　1。　　　　如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！　　　2。　　　　我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”　　　　3。　　　　想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。　　　　4。　　　　我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”　　　　5。

　　据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。　　　　6。　　　　西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”　　　　7。

　　今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。　　　8。　　　　今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？　　　　9。　　　　一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。　　　　10。　　　　理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！谁能给我一些幽默的句子谢谢各位

1孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

　　

2女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

3偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

4某女大学生不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

5睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

6跌倒了，爬起来再哭

7.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

8当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~

9.我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~

10.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~

11我喜欢交朋友，尤其是女朋友。

12.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

13我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

14每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

15 希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……

16.你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

　　

17.名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。

18.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

19.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

20.愚者坐以待毙，智者坐以待币。

21.一个胖子居然自称自己不是个粗人。

超级搞笑的一句话类型句子~~~~~~~~

1.我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，假如正面朝上，我就继承睡觉；假如背面朝上，我就躺在床上看电视。假如硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

　　2.某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。3.人生的悲惨在于：辛辛劳苦的作了一夜晚内容香艳的美梦，次日早上醒来竟然全都记不起来了！4.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是伪装清纯，一种是伪装不清纯。5.独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人理解节俭。可是我现在，却在终日浪费中憧憬节俭。6.相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。7.这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒富豪说：我要女子！--于是他有了女子。我说：我要洗澡！--竟然停水了！8.森林里三只小动物在聊天。

　　小猪说：现在流行功效昵称，此后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不愉快：我还有事，先走了。9.某人在街道碰到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，突然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？” 10.猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫非常气愤，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。11.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。12.假如您需要咨询或建议，我们将免费提供；假如您需要准确的答案，请您其他付费。

　　13.假如婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了14.假如婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。15.雌鸟泪流满面，雄鸟怒发冲冠的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！16.男人所说的内涵美，指的是胸罩里面，而不是心里。17.师太，你就从了老衲吧！好久好久此后……师太，你就饶了老衲吧！18.一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!”劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美！”19.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”20.吃了晚饭在阳台吸烟享受，忽见黑夜空中一个光点转瞬即逝的划过，内心一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个梦想，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，突然闻声楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……” 21.什么叫残酷？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！22.我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……23.工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。24.在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。25.我做过许多愚笨的事情，然而我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。26.别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

　　27.男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。28.女子的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个夜晚的光景。29.然看见书上所谓的当代女人择偶标准：有车有房，爸妈双亡。沉闷。遂写下梦想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……30.我晓得我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左侧的鼻孔非常偶像派。31.学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！” 32.父亲对女儿的男友严肃地说：“你天天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”33.我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。34.金钱视我像粪土，我还视金钱像粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？35.今天心境不好。

　　我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……36.有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。37.某部队阅兵，首长抬头走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛劳了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。38.维持生命在于运动，缔造生命也在于运动，差异就是--床下床上。39.野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。

　　40.男人，上半身是修养，下半身是本质；女子，上半身是诱饵，下半身是陷阱。41.凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽……42.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条信息：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心…… 43.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。

　　”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”44.假如开心是浮云，假如痛楚似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……45.避孕的效果：不成功，便成‘人’。46.在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。47.哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，假如撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！48.真不清楚，女孩买许多许多美丽衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。49.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在练习时穿宽松衣服，岂有此理？假如再有宽松衣服，那我还来报名干嘛50.只有在大排长龙时，方能真正感受到我们是‘龙的传人’。51.女孩介意的是下半生的开心，男孩关注的是下半身的开心……52.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看明白喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！” 53.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？54.除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。55.你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!56.你问我，开心在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离开心更近一些，你闭上眼，就能感受到开心了……57.官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。

　　三峡在线的一位朋友酒桌上语录。58.爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成就单是他儿时的59.今天心境一直不好，昨晚的信息让我晓得了，我从前暗恋的女生堕落了，居然跟我说一次四百……那时我非常伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……60.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的角落都是厕所。61.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。62.假如婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。63.人生啊，不能在一棵树上吊死，要在四周几棵树上多死几次试试。64.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。65.在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！66.敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，方能见到这项美德。67.实馒头是万能的，饿了就可以吃。

　　想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头功效梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……68.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!69.下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。70.红颜多薄命，黄脸多认命。看完别忘了留下你的足迹啊71.生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不晓得他变成什么模样了。72.单身非常痛楚，单身久了更痛楚，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……73.你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动角落。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！ 74.一个农民的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人恐吓乌鸦。结果她不光吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来

希望你开心，谢谢采纳哦

经典搞笑语句18. 每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃 19. 要节约用水,尽量和女友一起洗澡 20. 要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道 21. 每个成功男人的背后,都有一个女人. 每个不成功男人的背后, 都有两个 22. 再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛 23. 聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来 24.学的越多,知道的越多, 知道的越多,忘记的越多, 忘记的越多,知道的越少, 为 什么学来着?如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 2.废话是人际关系的第一句。

　　3.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。 4.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。 5.下围棋的人就是爱打劫。 6.兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。 7.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 8.俺从不写错字，但俺写通假字。 9.智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

　　10.某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。 11.我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。 12.理想的世界=免费电话+免费上网。 13.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。